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Cet email est arrivé à la rédaction de Têtu il y a une quinzaine de jours. Son auteur confiait en préambule que le fait d’exprimer ses sentiments allait peut-être lui «ôter, par pudeur, l’envie de l’envoyer», mais finalement il l’a fait, et le voici.

J’ai 23 ans. Je suis de cette génération baignée dans une culture plurielle où chacun défend ses droits. Mais certains croient toujours que reconnaître le droit à la différence met en cause leur propre sexualité ou viole des « lois naturelles ». J’ai des amis homosexuels et cela m’a clairement dérangé. Je trouvais idiot de défendre des droits spécifiques pour des gens qui s’aiment. Quand deux personnes se donnent leur confiance pourquoi tout le monde devrait-il le savoir? Pourquoi ne pas vivre, par pudeur, dans la discrétion? D’ailleurs, aujourd’hui, alors que le baiser n’est plus un crime, nombre de couples hétéros et gays s’embrassent et cela ne choque personne. Pourquoi vouloir toujours plus?

Autant de questions qui m’agaçaient par la diversité de leur réponse. Comment établir des droits qui correspondent à chacun?

Mais voilà. C’était sans comprendre que les Gay Pride et les démonstrations multiples n’étaient qu’un aspect d’une vérité. Celle qui exhume des vieilles campagnes les archétypes des intolérants et de ceux qui vivent sans volonté de comprendre le monde. Monde balafré de principes archaïques et vils. Monde peuplé de gens galvanisés par des stéréotypes, rêvant de leur ressembler et vomissant sur toutes différences. Quel monde puzzle ou chacun croit détenir les 4 coins voûte, acceptant quiconque veut entrer dans les limites mais en n’admettant qu’un ordre: le sien propre.

Je suis un de ceux-là. Refusant les différences mais plaidant pour la justice. Quelle honte!

J’étais un de ceux-là.

Je suis militaire. Durant ma formation dans une école d’excellence où chacun doit se donner pour faire avancer le groupe, j’ai perdu mes sens premiers. Cela s’est traduit d’abord par la perte d’une partie de ma fierté masculine et de mon extrême machisme. Sous les coups de l’effort, j’ai parfois pleuré, moi qui jamais n’avais versé de larmes devant quelqu’un. Je me croyais fort et puissant et je n’y ai pas pris garde.

Des amitiés fortes se sont créées. Sans aucune arrière-pensée. Il ne faut pas voir des signes où des destinées là ou il n’y a rien. J’ai fait la connaissance d’un pote. Lui et moi avons fait équipe. Binôme d’excellence. Nous étions l’un et l’autre très sportifs. À la fin de notre formation, j’ai eu beaucoup de mal à me séparer de lui. Lui qui me soutenait quand j’allais mal. Lui à qui j’envoyais des textos pour lui souhaiter bonne nuit cachés sous mes draps dans une chambre partagé avec d’autres. Lui qui me relevait avec ses énormes bras lorsque je chutais. Moi aussi, je le soutenais dans les épreuves intellectuelles ou dans la rapidité d’exécution. La force et la vitesse. Nous nous sentions parfaitement complémentaires. Nous en riions.

Séparé de lui, j’ai sombré dans une sorte de noirceur. Sans comprendre. Et puis huit mois plus tard je l’ai convié chez moi, au soleil. Un week-end magnifique. Et là, j’ai su. En courant le long de la mer. En voyant ses muscles parfaits. Son regard en morceaux de ciel plus pur que les lagons. Son torse lisse et dur. Ses lèvres molles et douces. Et son odeur virile et piquante. J’ai su que je n’étais pas dans mon état normal.

Je lui ai dit. Il m’a pris au sérieux. Tellement au sérieux qu’il a préféré partir. Sans se retourner. Fâché.

Je n’aimerais pas avoir un véritable ami qui un jour me dit qu’il a tout fait pour me plaire car il m’aime. C’est peut-être ce qu’il a cru. Que j’étais gay et que je l’avais manipulé depuis notre rencontre.

Les faits sont autres. J’ai découvert cet homme. Tellement que je me suis perdu. Si l’amour c’est rêver d’être constamment avec quelqu’un, vouloir toujours lui parler, l’écouter alors oui je suis amoureux et donc, par suite, gay.

Je suis militaire. J’aime un autre militaire. À moins que… comment faire la différence entre amitié profonde et amour?

Je suis perdu. Je suis seul. Voilà mon récit.

Je comprends maintenant la souffrance de ce monde que j’ai refusé d’écouter. Je n’y vois pas de sanction divine. Mais je souffre. J’écris dans ma chambre de la caserne. Je ne puis en parler à mes amis au risque de mourir socialement, de perdre mes contacts, mon pouvoir. J’ai cherché des associations gays militaires en vain. Et puis j’ai souri. Personne ne veut risquer une mort sociale plus puissante que la mort physique. On a tous besoin de nos amis. Surtout dans ce monde. Alors perdre mon ami… C’est affreux. J’aurais dû me taire.

Pardonne-moi. Pardonne-moi d’être aussi fragile. Pardonne-moi d’être comme je suis. Je t’ai fait du mal.

Doit-on obliger nos amis à savoir des choses sur nous qu’ils ne sont pas près à voir ou à supporter? C’est ça le cœur de la question. Être homo, c’est pas forcément dire « j’aime un homme » et mes vrais amis resteront. Être homo, pour moi, c’est encore un secret. Le révéler c’est la mort sociale. Le dire à son ami, c’est entraîner son ami dans une mort sociale qu’il n’a pas choisie. Être homo c’est donc se poser la question: dois-je me sacrifier et ne jamais révéler mon homosexualité ou sacrifier mes amis à leur insu. Parce qu’ils ne sont pas près à encaisser des choses sans préparation. Être un ami, c’est protéger son ami. Au final, je n’aurais rien dû dire.

Sauf. Sauf qu’il y a vous. Les magazines. Les manifestations. Ils promeuvent la tolérance et font avancer les droits. Merci à vous tous d’être là. Sachez-le. Votre travail, même s’il n’y paraît pas, fait changer les choses. En tous cas pour moi. Me voilà nouveau dans ce monde. À mon insu.

Lorenzo (nommons moi comme cela!)

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